這一篇,將是小爸爸系列的最後一篇。

至少,封印之後將不再帶有喜歡與愛,一切歸於平靜。

今晚下班之後,開著車送小爸爸回台中豐原的家,除了小阿弟和四五箱行李之外,還有一隻一歲多的拉不拉多。

難怪有人說拉不拉多是狗類中的智障加過動兒,從上車到下車,幾乎沒有安靜過五分鐘以上。

因此,我幾乎全程都緊緊抓著方向盤,因為時速100公里的狀態下,後座那個跳來跳去的龐然大物,很可能就會讓我們登上明日早報。

更該死的是,他的口水....我的車子....唉。

送小爸爸回到老家,對他的家庭有了更近一步的認識,對於小阿弟就更多了一絲難過。

稍作停留之後,馬不停蹄的趕回台北,因為隔天中午還有一場同學的婚宴。

回程的路上,我不禁陷入另一種沉思。

即使我再怎麼喜歡小阿弟,再怎麼對小爸爸難以割捨,對他們而言,是不是只是錦上添花?甚至庸人自擾?再加上小葛葛和小底底早夭的愛情事件....

思考了許久,終於明白,一切不過是我那氾濫的情感作祟。

不管是同情也罷,悲憫也好,我終究不是宗教家,有能力拯救這世界上所有悲苦的人,充其量他們的出現,只是讓我印證了很多讀過的故事,其實正鮮明的在自己身邊上演。

或許也正因為了這些在我生命中穿插的[單元劇],讓我對於生命有了更多的認知與想法,於是我才能滔滔不絕地和所有人分享。

也或許是這樣豐富的因緣際會,讓我的世界變的與其他人有了些不同,從而轉化成了吸引人的誘因。

接著,換個角度思考,為什麼我的情感會氾濫成災?

我思索答案只有一個,因為我的心空了太久,少了那個讓我全心去愛的人,少了讓情感宣洩的出口。

因此,逐漸蓄積而龐大的情感,變成了滔天巨浪,瞬間淹沒了自以為堅強的堤防壩頂。

讓我幾乎溺斃在悲傷情緒漩渦的元兇,其實只是空虛和寂寞。

唉。

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白色漸層

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