突然之間,我決定暫時不寫東西了,因為我感動不了我自己。
這一篇算是自我反省的告白吧?我是如此的看待。
去年九月初分手,過了快五個月了,我還是連一點悲傷的情緒都沒有,不是我冷血,而是那種悲傷還沒潰堤。
我一直都是個壓抑自己的人,不管是自己的感情或是面對這個世界,彷彿我可以把所有好的壞的通通掩埋起來,然後等待時間去靜靜消化。
我可以是洞察人情世故的高手,也可以是頭頭是道的諮商員,但是面對此刻自己的內心,我必須承認真是空乏。
我像是塊海綿,不管是瑰寶還是垃圾,只要我能吸收的我都不吝於化為自己的一部份。
但是真正燃燒運轉產生動力的,是愛情的能量。
我曾經以為,愛情是我生命的80%,過了三十歲之後,我也曾經一度以為愛情只佔了20%的重要性。
我以為可以證明,沒有了愛情仍然可以過的很好。
我以為不停的閱讀,文字、聲音或影像,就可以遮掩欲振乏力的心靈。
我以為掛在聊天室裡,吸收那些精采的人生故事,可以補充失去的能量。
我甚至以為體溫的慾望,可以刺激能量,所以我沉淪。
但,我錯了,而且錯的一蹋糊塗。
原來,那80%的比例一直沒變,只是我自己矇蔽了這一切的壓抑。
就像是把車開進了一條自以為捷徑的小路,最後還是得承認錯誤,再調頭回到大馬路上。
聽著張惠妹的「海闊天空」,我彷彿聽到了當年的「聽海」,想哭的感覺又湧上來了。
上上一段感情的結束,遺憾中帶點不相信也不甘心,因此情緒一直在翻騰著,悲傷毫無出現的機會。
直到半年後的某個夜裡,騎著機車不經意的哼著「聽海」,終於讓我哭了,順著安全帽的擋風鏡,瞬間解放了我壓抑的眼淚。
之後,我才開始尋找下一段感情的路。
當儲存的能量用完,我終於發覺一無所有,連文字都變的好陌生,因為裡面沒有了感情。
就讓一切歸零吧,才能發現另一個起點,尋尋覓覓,關於愛的故事。
這裡會持續關閉,直到我準備好了,帶著重新充滿能量的心回來。
希望你和我一樣期待。
如果你願意可以留下你的訊息,偶爾我還是會回來看看,畢竟我不是人間蒸發。
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