白色漸層

老媽常說，我一定是豬轉世的，否則怎麼可能一沾床就能睡著？

小時候家裡那種很硬的木板床，配上竹籐的枕頭，睡久了除了都變成了平板後腦杓之外，其實並沒有太多的不舒服。

一直到了搬到內湖之後，才終於有了屬於我自己專屬的房間（其實是因為二哥搬出去啦），也在我百般懇求之下，老爸終於同意買了獨立筒的軟彈簧床墊，自此之後，我再也無法接受睡硬床啦，無法自拔地愛上了軟軟的觸感（不是那種整個人會陷進去的超級軟）。

今天陪老媽吃過午飯後，我回到我房間去小憩一下，老媽睡不著上樓來跟我聊天，沒想到她才下樓去端了一壺茶上來的光景，我就睡著了︿︿

老媽搖醒我，「好久沒躺在上面睡午覺了吧？」

是阿，自從兩年前搬出去之後，這個房間就只剩下固定的家庭日我才會回來，自然就更少會在家裡過夜的機會了，床墊依然軟的讓我立刻跌入了夢鄉，也可以證明我完全是個不認床的懶鬼，呵呵。

於是，她就坐在椅子上而我依然賴在床上，以各自最舒服的姿勢閒話家常。

自從老媽接受化療之後，這幾天開始有了負作用的反應，不管是噁心嘔吐甚至是掉髮的現象，弄得她心神不寧的以為化療失敗，進而影響到整個人的情緒起伏落差極大。

比如說，她前一秒會跟你說那個賣菜的阿姨化療八次拖了五年，還不是活的好好的？接著話鋒一轉，說她自己大概活不過半年之類的話，讓我們這些陪在她身邊的子女真的還真無法接話，只能順著圈子打轉。

況且大家都要上班，老媽一個人在家裡休養，面對空蕩蕩的家也讓她心生恐懼，深怕萬一不小心走了都沒人發現（當然這是胡思亂想啦），所以她脾氣變的有點暴躁，認為大家都不管她的死活….唉，除了摸摸鼻子之外，我也只能儘量多回家陪陪她了。

今天又聊到她的身後事，老妹透過越洋電話要她開心點，把握不多的時間讓自己快樂，去完成一些想完成的夢想，然後就可以不帶遺憾的到另外一個國度去生活。也許很多人不能認同老妹的想法，但是我卻跟她是一樣的看法，生死是無法避免的，與其逃避不如正面的看待，認真面對之後才能捨得然後放下，面對、捨得、放下，這三點是我歸納了佛道家的思維的結論，也是我目前的生活態度，因此我常常說給我媽聽，也希望她能接受這樣的人生。

聊著聊著，我突然想起了一件事，我高三畢業那年的往事。

也是在這張床上，也是同樣的這張床墊（可見真耐用），也是個煩燥的夏日午後，那時因為聯考完我跟同學一起去補習班打工，幫忙拉重考班的報名業績，那時候我是在剛闖出名氣的【Ｘ哲】補習班，當初說好的條件是拉滿五個人報名就有獎金兩萬元。那時候我已經拉了三個人，眼看只差兩個人就可以領到兩萬元，（在那個時候兩萬元對我來說簡直是一筆『億萬之財』，因為從來沒有過那麼多的零用錢），可是由於補習班惡性競爭的關係，跟同班同學起了爭執搞的很不愉快，老媽後來知道了之後，就叫我不要去打工了，那種環境不是個好的工作地方，況且搞成互相攻擊的地步，也不是向來敦厚的她所樂見的。

因此，那個下午她上樓來勸我不要去了、放棄算了，同學的感情比金錢更重要，但那時年輕氣盛的我怎麼可能會聽的進去，整個腦袋只盤旋著【我的兩萬元】，所以我做了一件直到現在我還是很後悔的事情。

我背對著她假裝睡著，她當然知道我是假裝的，還是不停的說「放棄吧」、「別去了」，我大概真的不耐煩到了極點，翻身對著她吼了一句：『不然你給我兩萬元啊！』

話說出口我就後悔了，可是我不知道該怎麼善後，只好繼續裝睡不敢看她，老媽大概也是被我突如其來的怒吼嚇到了，不發一語地轉身下樓去，聽到她下樓的腳步聲，我的眼淚就掉下來了。

這件事我一直沒當面跟她說過對不起，可能會是我心底永遠永遠的遺憾，唉。

同樣的這個房間，同樣的奧熱午後，我又想起了這樣的一件事，即使經過了十幾年的歲月，當時的那句話依然深深地震撼著我自己。

也是這個房間，我向我媽COME OUT我是個同性戀的事實。

其實我跟她之間，一直存在著某種很無形的聯繫，一種無需言語說明的默契，從一個眼神就可以知道沒說出口的話是什麼，也許正是這樣的默契，老媽對我明顯的比其他兩個哥哥都溺愛一些。

我有時候會想，如果我們今生是母子，是不是代表了也許很多年以前，我們也曾有過類似這樣的情感聯繫？否則為什麼緣分會這樣的安排？

轉念之間，忽然覺得人與人的緣分就是這樣囉，無形之中早有定數安排，因此能多長多久都不是我們所能掌控的，該把握的就是當下的時光了。

坦白說，我還沒心理準備哪天老媽離開之後，我該怎麼處理這樣的變化，但是我知道我會一直一直想念她曾給過我的這些時光，對我而言，這才是最重要的。