剛剛,某個MSN上的朋友告訴我,他花了五個小時去跟某個剛失戀的女性朋友聊天,他自己感覺似乎有紓解了對方的情傷。

三年前,不,三個月前的我,會豎起大拇指跟他說你很棒,現在的我只會說:「浪費時間」。

似乎,我越來越冷酷現實了,尤其這三個月來面對了很多重大的變化,終於變成了這個讓我都驚訝的自己。

『陷在情傷裡的人們,需要的只是一個理由,不是你的關心問候,而這個理由偏偏不是你這個局外人可以給的。』

『他只是需要一個相同的意見,去強化自己原本的念頭,不管是怨恨也好,解脫也罷,其實你根本沒能給他什麼。』

『每一個人都必須對自己負責,你沒有義務對他的情傷負責,如果他缺乏了這樣成長的機會,他就必須付出代價。』

『他能不能走出情傷與卿何關?只要時間夠長,沒有撫不平的疤痕,所以他現在需要的是時間,以及一個夠冷靜的環境,不是你畫蛇添足的關心問候。』

『如果他真的需要你他會開口,而不是你這種自以為的施捨式溫情,你怎麼可以剝奪了他成長的機會與思考的能力?』

『你是太相信自己還是不相信他?你給的建議真的切中了問題的核心嗎?你是當事人嗎?你有何立場與清楚明白脈絡發展?』

我的朋友被我嚇到了,他不相信這些話會出自我的口中。

我在螢幕前深深的嘆了口氣,很多事情不是你們所以為的這麼單純。

很多人都知道前一段時間我常混聊天室,其實我最主要的目的是想測試我的想法,這些寂寞的悲傷的靈魂究竟需要什麼?

花了三四個月的時間,我重複作著替人排憂解惑甚至是訴說情傷的垃圾桶,久了也就體認到了我現在的想法,關心與溫暖如果不是給了最需要的人,其實都是種浪費。

尤其年紀越來越大,心中的能量越來越少,就更不能浪費在無謂的『強說愁』上面。

很多時候,人們會困在某種情緒之中,也只有他自己想通了才能真正的走出來,旁人的建議或是義憤填膺,充其量只是迷霧中的靈光乍現,剎那間又會失去了蹤影。

所以,結論就是:『生命是會自己尋找出路的』。

曾經,我也沾沾自喜幫別人度過情傷階段,後來我才發覺真正的功臣,是時間不是我。

曾經,我也可以花上五個小時,向某個人詳細分析關於情逝的種種可能,但是轉身離開後,我發現他的悲傷並沒有因此減少。

『放不下、解不開、忘不了、捨不得』這才是問題的真正核心。

他發現了嗎?你發現了嗎?如果沒有,一切都是徒勞無功。

所以,別說我冷酷無情,我只是把我的溫暖留給最需要的人,至於其他的悲傷茱麗葉,抱歉了,我向來不是個稱職的羅密歐,原諒我幫不上你的忙。

如果,一段情傷就可以擊垮一個人,那未免也太小看生命的韌度了,不是嗎?

加油!祝福每一個在情海中泅泳的鬥士!!


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白色漸層

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